管教不是一道选择题

罗妮丽

父母对孩子的爱，一定要分清自由与规矩，没有规矩的无原则、无限制的爱就是溺爱。

在中国，十字路口红绿灯出故障时，很多车子就会抢道，抢的过程中就会挤、骂、按喇叭，导致谁的车子都过不去，甚至在路口发生矛盾。如果没有红绿灯，开车人就不知道自己的责任、界限、顺序等，交通秩序就会乱套，甚至发生事故，家教也是同样的道理。所以，圣经上非常强调父母对孩子的管教：“愚蒙迷住孩童的心，用管教的杖可以远远赶除。”（箴言22:15）“不可不管教孩童；你用杖打他，他必不至于死。你要用杖打他，就可以救他的灵魂免下阴间。”（箴言23:13-14）“管教你的儿子，他就使你得安息，也必使你心里喜乐。”（箴言29:17）遗憾的是，不少孩子很多坏的品性、毛病，很多时候都是父母或祖父母顺着他们的性子娇纵出来的。

给孩子定规矩，在孩子成长的早期非常重要。孩子自一岁开始，就应该定一些正常的规矩，并训练他（她）遵守。随着孩子年龄的成长，规矩也要适时调整。

有位美国朋友告诉我，他告诉过每个孩子：你们是家里的客人，如果住在我家里，首先要尊重我的规矩。他给孩子的规矩是：第一是安全。每个孩子从小就要学会保护自己、保护他人，比如玩具是用来玩的，不是用来打人的；手是用来帮助人的，不是用来伤人的。孩子有了安全、爱人的规则意识，玩起来就会有安全感。第二是尊重。兄弟姐妹之间没有经过对方允许，不能碰別人的东西。第三是相爱。手是用来帮助他人，嘴巴用来说正面的话，眼睛用来看美好的事情等。第四是整洁。客厅是公用场所，不能放自己的东西，每个孩子的东西要放自己房间。

父母不光要立家规，还要为孩子定下犯规的后果。在美国大多数家庭和学校都会有规矩，并附有犯规的结果。从两岁的幼儿班到成人的工作场所，一切按规矩而行事。例如：一个六岁刚上一年级的小学生，在楼内走廊上跑，被老师抓到的话，第一次是警告，第二次是到校长办公室，第三次是吃午饭不允许和同学坐，只能坐在老师桌边，第四次是请家长接回家，停课一天。在家中，比如吃饭后收各人的盘子、尽可能参与招待客人等。家长的处罚，从拿掉孩子平时一些被允许的特权，包括禁止看电视，到朋友家玩等，直到体罚。在我的大学教育学课堂上，学生们曾就管教孩子的话题做过讨论。其中有两位基督徒学生还现身说法，分享了管教对她们的人生意义。

Judy和她的两个哥哥只要到上高中的年龄，父母都会给8,000美元购买旧车。当她得到这笔钱时非常兴奋，立刻买了一辆名牌旧车。那年放暑假，她起早贪黑打工，挣了一大笔钱，把旧车彻底修了一通。车子旧貌换新颜，开起来顿有兜风之感；但是风光不多日，车子因自己粗心而撞了，十分沮丧。她只好牺牲周末时间再打工，将车子修好了。

又不久，她犯了父母给她定的一条家规，父亲便真的兌现惩罚，严禁她一个月内开车，每天上学也只好安步当车。她父亲是当地教育局长，熟人很多，所以他对一些熟人打了招呼，如果见到他女儿步行上学，请不要停车载她。就这样，她每天早上不得不提前出门，步行半小时上学。每次来回还要小心过一个高速路口。从此，她再也不敢对父母的家规怠慢了。现在想来，很多家规对自己如今的待人处事都非常有益。

听完她的分享，另一位同学说，她上小学时很羨慕班上两个同学，他们好像做什么都不担心父母管教。她有时想，要是他们的父母是自己的父母有多好。可是到高中才意识到，她的父母对她的批评限制越来越少了，因为很多规矩已成好的习惯；而那两位她羨慕的同学到高中时，却是在学校里麻烦不断，常受处罚。她现在更加体会到圣经上的教导：“教养孩童，使他走当行的道，就是到老他也不偏离。”（箴言22:6）

当然，执行家规要有一定的技巧性：

1. 学会把自己的情感而不是情绪向孩子表达。有个家长问我，她有一个四岁的儿子，兴奋起来，哪怕一个人玩也会闹翻天，沙发上蹦跳，在家拍球，还会乱扔东西。叫他停，他仍然嘻嘻哈哈，觉得很好玩，甚至看着他妈妈，像是挑战她的底线。这位家长常是忍不住扯起嗓子发火，甚至抡起巴掌就打屁股。儿子伤心地哭起来时她又会后悔，觉得他还是个孩子，毕竟不太懂事。家长问我有没有一些建议？我告诉她方法之一就是要先安静自己，然后认真告诉孩子，你做这事让我很伤心，再明确表达自己期望孩子如何做。不管孩子一时是不是认识到自己行为的对错，但至少要引起他对母亲感情伤心的情感注意，而不是对父母怒气的注意。不懂事的孩子，在潜意识里也有关注和尊重父母情感的意识。

2. 管教不等于唠叨。父母的管教中要有规矩，并知道对错及犯错后兌现惩罚，从而训练孩子养成有规矩的好习惯。不需要婆婆妈妈，天天对孩子重复类似的话。有的家长对孩子从早到晚就是催，早上是：“闹钟都响了，还不快起来？上学来不及了。”孩子起床后是：“你去看看你的房间，像猪窝。”吃早饭时是：“快点吃，来不及了。多吃一点，你正在长个子。”吃完饭后是：“快点，磨磨蹭蹭的，上学要迟到了。”放学回来是：“你快去做作业，把作业做完要练一个小时琴，然后就吃晚饭。”晚饭后是：“抓紧把学校作业做完，然后去洗澡。”洗完澡后是：“怎么还不睡？”等等。我们谁都不喜欢天天听一样的人说一样的话，耳朵能生茧。于是，明知父母是对的话也逆反不听，甚至把关系弄得很僵。

3. 管教不等于棍棒。管教中虽免不了打，但是应在万不得已时才打，且不能简单地一打了之，打也要有学问。父母说，我为了你才这样做，可有些孩子并不认为父母爱自己。孩子会说，那还是为了你。在管教中，如果孩子不觉得你爱他，管教就不起作用，或者是打折扣，或者是起负作用，产生逆反心理，要用智慧的爱来管教。

4. 管教需要耐心。孩子长大是一个过程，每一个阶段、每一个方面都有不同的问题需要对付，而且同样的问题也不是一次教育就不再犯了。有些父母嫌麻烦，以大人的智商和自律来要求孩子，如不断出现“麻烦”时就不理解而失去耐心。这些父母常常恨不得把孩子放在时间隧道里，让他一眨眼就长大，这样一切麻烦都过去了。如果真的是如此，我们会失去作父母很宝贵的东西，失去了和他们一起成长的机会。教育孩子从来就不是一个简单机械的套路工作，而是全面育人的长期系统的过程，在育人中育己。父母哪怕曾经为孩子哭过，以后也是一种财富。

5. 管教需要训练。训练是将道理变为行动，从而成为一种思维和行为习惯，一件事训练他反复做多少遍就成为习惯。教导一大堆道理，孩子都懂了，就是不做或做不出来。叫他把房间不要搞那么乱，一直还是那么乱。管教而不训练，管得再严孩子都不听、不服，甚至阳奉阴违。所以要一点点训练，不仅在方法上教他们，而且在他的心思意念和态度上帮他们，不能半途而废。零至六岁是训练可塑性最好的黄金时期，也是父母在孩子心里影响力最大的时候，这个时间训练得好，将影响孩子的一生，就是到老也不偏离。在这个阶段，很多道理，你再怎么和他们说，他们也懂不了多少，要训练怎么做，还要做给他们看。

对的事用爱的方式鼓励，错的事用爱的方式阻止。要观察孩子有哪些弱点、哪些毛病正在养成，要制定一个有针对性的计划，而不是等到他不好的习惯养成后才来纠正他。等养成了再纠正很难，还会形成冲突。训练的目的，是当孩子做了一件你不希望他做的事时，你会表现出不喜欢的反应，他以后就对这件事也不喜欢，就会少做了。

6. 管教需要一致性。父母之间要有一致性，比如爸爸要孩子自己睡，妈妈忍不住又将孩子抱到自己床上。有时候，爷爷奶奶和父母的管法又不一样，所以，家里大人要在管孩子上同心一致。有时候，即使父亲或母亲在管孩子上也会前后不一致。今天这样，明天那样，或好或歹，看自己心情和情绪来定，或者孩子一哭一闹，心又软了。

7. 管教需要父母的榜样。孩子真正的品格不仅仅是说教和打骂出来的，很大程度上也是靠自己的榜样力量感染出来的。夫妻都应该以身作则，一起虚心用心来学习如何管教孩子，且与孩子一起成长。

总之，管教不是父母的一道选择题，正如圣经所言：“……疼爱儿子的，随时管教。”（箴言13:24）当然，管教也不是凭血性和自我聪明。圣经教导我们：“你们作父亲的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒养育他们。”（以弗所书6:4）让我们在主里一同与孩子学习成长的功课。

（罗妮丽博士是美国某大学终身教授，博士生导师）