我知道了我是谁

Lilian Chen

父母给我的压力

我曾经以为我是父母的果子，但我却不能按他们的愿望去生长。我父母在20多岁时为追逐“美国梦”，从中国移民到美国，希望打拼出一个美好的未来。经过艰苦努力，我和弟弟妹妹不仅过上了物质富足的生活，还能接受很好的学校教育。当然，他们认识到教会生活是美国文化的一部分，所以我和弟弟妹妹自小就被他们带进教会。

到了初中，我开始感受到来自父母的压力，他们总希望我的学习成绩一直拿A，将来上名牌大学，再当医生。每当我觉得自己不够优秀时，就会怀疑我是否能成为父母心目中的那个好孩子。我被笼罩在这种压力中，不知道这样的日子何时结束。我开始不耐烦，常和妈妈吵架。妈妈也很生气，指责我忘恩负义、娇生惯养（我确实是这样）。有时，我思考和怀疑自己存在的意义，难道只是为了让父母满意，让他们感到骄傲吗？我活在一个矛盾的状态中：一方面我的自我认同感来自于父母和他人的认可，我希望父母以我为荣，希望同学对我刮目相看；但另一方面当我无法满足他们的期望时，便感到失望，甚至绝望。

从哪里得到快乐呢？那时我以为爱就是愿意给別人任何他们想要的东西，如父母给我买我想要的笔记本电脑；但当我得到我想要的这些物品，仍不快乐，有了优秀成绩我也不快乐。我最想要的是被爱，但父母给我的爱，不是我想要的爱，我生命中最破碎的部分正是我与父母的关系。

营会中爱的光照

七年级时，我第一次参加了教会的青年营会。我非常高兴能和朋友们一起敬拜，祷告，学习圣经，一起度过一个远离父母的周末；但没想到，第三天父母突然来访，这让我非常沮丧、愤怒和尴尬，其他人的父母都没有来。我生气地对他们说：“回家吧！”晚上我独自在一个安静的地方祷告，我问上帝：“上帝，祢为什么把我放在我的家庭里？我的父母不爱我，我不知道自己为什么活着？”忽然，有两只手搭在我的肩膀上，我听到了中文。我抬起头，是父母正为我祷告。不知不觉中，我的眼泪开始无法控制地流下来，我无法停止哭泣。那一刻，上帝让我良心发现，我是个罪人。我也没有什么好东西可以给父母，我只是个麻烦，但他们却总是爱着我。我心里对父母充满了怨恨，曾对他们说了那么多不敬的话，但他们却来看我，原谅我，为我祷告。我得罪上帝，也得罪父母，我就是个忘恩负义的人。我生命中最大的问题不是我有没有钱财和別人对我的看法，而是没有意识到自己是个罪人。这时，我想起来从小背诵过的罗马书五章8节：“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死，上帝的爱就在此向我们显明了。”

我这个罪人一无所有，也没有什么可以给上帝，祂却愿意爱我爱到让祂的独生爱子为我而死，使我的罪能得到赦免。这就是真爱，愿意为不爱自己的人而死。我的父母爱我，但他们的爱并不完美，受到罪的影响。完美的爱不能来自父母，只能来自上帝；那一刻，我知道这就是我想要的爱。我对上帝说：“耶稣，我相信祢，我需要祢。求祢饶恕，求祢帮助我。”

大学时我的迷茫

从那一刻起，上帝在我心中点燃了一把火，我在高中阶段更多地了解祂，并凭着信心，利用自己在学校学生会任职的机会，与那些不认识上帝的人分享福音。上大学时，我也想以某种方式在事业上取得成功，并将荣耀归给上帝。我是父母事业的结合，母亲是护士，父亲是商人，因此我在宾州大学攻读了护理和商业双学位。我以为这是上帝对我的安排，有朝一日我将成为成功人士，来影响许多人的生活。

然而在大学里，我有机会遇见和了解了一些很富有的名人，但我发现大多数人并不幸福。于是，护理和商业课程开始对我失去意义，我在房间里崩溃大哭，因为我失去了方向和动力，我上的是自己最喜欢的专业，我在为自己创造未来，但为什么我对这个未来感觉如此空虚？难道我只是为了大学毕业，当一名护士或顾问，结婚，买房，生子，满足父母对我的梦想吗？我对一切都感觉毫无意义！

日本是我的禾场

就在大二那个艰难的学期，上帝却用祂的方式领我走出迷茫。我已经对护理和商科产生了怀疑，因为我意识到身体的护理并不能带来永恒的救赎，而商科中对财富的追求也永无止境。我开始把学习日语作为一项激情专案，并在其中结识了我的三个语言伙伴Ami、Momo和Erika。我每天都和她们在一起，了解她们的国家、语言和传统。我带她们一起去教会，参加团契活动，帮助她们翻译。通过这段友谊，我经历了许多喜乐和爱。我仿佛听到上帝对我说：“世界比费城，比加利福尼亚，比美国大得多，去做更大的梦吧！”

就在我的日本朋友们不得不返回日本之前，其中一个跟我说：“我想信耶稣，成为一名基督徒。”我很震惊，因为我完全没想到会这样。我没有直接与她们中的任何一个人进行过福音对话，我只是与她们分享了我的生活，在这个过程中，上帝触动了这位朋友的心，也触动了我的心。我开始看到日本的破碎，看到她与我的故事是多么相似──日本是一个富足和蒙福的国家，拥有发达的经济、先进的文化和安全的环境，却是自杀率和抑郁症发病率最高的国家。这再一次让我看到，光有富足和文化是不够的。

接下来的两年并不轻松。这两年充满了失望和挫折，比如我收到日本的实习邀请，但在新冠疫情下，工作却迟迟没有着落；我努力追逐医疗保健咨询的道路，但上帝却一次又一次关上了门。时间到了，我必须做出决定。我这一生想要做什么？我权衡了眼前的四个选择：护理、商业、去日本和传教。我每周花15个小时学习日语消遣，另外花20个小时参加大学的福音事工，因为这两件事对我来说非常重要。我不想要一份必须巧妙地与他人分享福音的职业，不，我想要一份可以大声向周围人分享福音、赞美耶稣基督的职业。我想把我所有的努力和才能都用在真正重要的事情上，用在永恒的事情上。因此，在2021年10月的一天，我俯伏在地向上帝祷告：“上帝啊！我不知道祢是想让我去传教还是当护士，但无论祢想让我做什么，我都会去做。我把生命交给祢。”

祷告之后，我放弃了对这个世界的期望，选择了一条最能带给我喜乐和幸福的道路──去日本！我会在那里的大学团契向日本学生们分享福音。我强烈地确信，如果有什么事是我注定要做的，就是这个。

同样，那几个月也并不轻松。我担心自己的这个决定会让父母和周围的人失望。当我第一次把这个消息告诉妈妈时，她挂了我的电话，我顿时泪流满面。我害怕极了！因为我知道即使父母不支持我，我也必须跟随上帝；但我没有抗争，而是继续祷告。放寒假时，我回到家。我们参加了一个晚宴，妈妈向人介绍说：“这是我女儿Lilian，她想去日本传教。”我一惊，从那次电话后，我一直都没有再向她说起宣教的事，也没有想着靠自己说服她，是上帝在改变她。

身分上新的认同

我下一步的行动将是开始读神学院，但我没有钱。我和父母因为上神学院的事大吵了一架，我坐在衣柜里大哭。我问上帝：“上帝啊！为什么祢不能让它变得简单？为什么总是这么难？为什么我的父母永远不会改变？”我妹妹听到了我的哭声，出于同情，她在我22岁生日时，从银行账户里取出所有的钱给了我，一共是700美元。她给我写了一张卡片，上面写着：“即使爸爸妈妈不支持你，我也会支持你，因为你还是得去。”我妹妹还没有信主，但我看到上帝如何在她的心中激起同情、慷慨和牺牲。我决定先工作两年挣学费，但我所在的教会鼓励我去宣教，愿意为我支付全部学费。原来上帝感动带领我，也有丰盛的恩典为我开路。2024年10月我搬到日本，开始了在那边的宣教生活。

我以为我让生活中的每个人都失望了，然而我看到，我离开了父母为我设定的道路，离开了这种富足和舒适的生活，转而相信上帝对我的计划，这对我在亚裔美国人社区的朋友和父母来说是一种鼓励。在我踏上宣教之路时，有一位家长问我：“你是怎么成长到对主有如此坚定信念的？”起初我回答说：“我是我父母的产物，看到我父母如此爱上帝，所以我从小就愿意跟从上帝。”但现在，我想改变我的答案：“我不仅是我父母的产物，更是上帝的产业，是按祂美丽的形像被造的，这就是为什么我就是我。祂用祂的恩典，在我最糟糕的时候感动我爱着我。借着祂赐给我的尘世生命，在这个世上分享祂的恩典，这是我今天活着并充满喜乐的真正源泉。”