重新得力

温慧诗

我是家里第三代基督徒，从小跟着父母去教会做礼拜，完了就在教会玩耍，等父母开完执事会才回家。我跟教会的小朋友一起成长，身边的朋友都是基督徒。我做过多次决志，但对信仰仍不清楚，心中颇多疑惑，对神忽冷忽热，好像小孩那样，很不稳定。

我于2014年8月来美国读书，之前三年已逐渐不去教会，觉得可以自己控制生活，不需要神的帮助。可是十分矛盾，我又是一个怕事、没有自信的人，很渴望得到别人的认同，因此为了讨好别人，我常会压抑自己，勉强迁就别人，不敢说出自己心里真正的想法。过去爸爸妈妈安排我去教会，我就去教会，表面上也很听话、受教。可是出国以后，我就想:我以前去教会是为什么？为朋友吗？为得到父母、亲友和教会的导师夸赞吗？现在我远离家庭，还需要去教会吗？星期天起不了床也不需看姊姊板着脸。朋友说我出国后价值观变了，谈不来了。那时，我没有发现自己被属世的价值观影响，只是觉得自己开放，融入了西方文化，学习包容，不论断人。在这过程里，我接纳了一种人生观:不克制、自由。做什么事都先想到自己，保护自己。以为别人没有权利论断我，只要我快乐就行。

特别做了国际交流生以后，我先去德国，后去美国，觉得不需要有任何节制。朋友不喜欢吗？没关系！我就交新朋友，反正也认识他们不久。做事不负责任？也没有关系，反正我只是过客。到美国后我才渐发现，原来这种所谓“自由”——不受任何管制的人生观，已彻头彻尾改变了我，我失去了所有的道德准则！对自己、对人都失去信心。（当然，对神的信心早就失去了！）特别想到自己只是过客，对所有的事就没有期望，只要有一个行李箱、护照，有一片屋顶就觉得够了，可以到处为家。我8月来到美国，12月将在世界上哪一个地方落脚呢？我也不知道，只感觉自己像无根的浮萍。我是离家出走的，不想回家（香港）。我感到十分空虚、十分寂寞，但对自己说，怎样都没关系，反正没有人明白我。我以为自己很放得开，很潇洒，很自由，却每天偷偷地哭泣。

当以前香港教会的弟兄姊妹给我意见时，我觉得他们不明白我，他们的意见我不需要听。他们站在道德高地，因为他们去教会，就想论断我，给我意见。我一点都没有被说服。在我的记忆中，他们都有自己的问题，有的在崇拜时睡觉，有的抱怨服事繁忙，还有的没认真读圣经。后来我发现，我之所以对弟兄姊妹有这许多负面评价，是因为我没有专心仰望神，反定睛看别人的软弱，然后就不信任弟兄姊妹，不信任教会，不顺服神，停止了聚会，用自己的方法来处理人生。可我发现，再走下去，我就变得越发迷茫和堕落。

初到美国，姨妈为我安排去麻州一间华人教会聚会，我想认识一下朋友也没有坏处。可是，当教会的人知道我过去是在教会成长，应该是基督徒了吧？我就很害怕，怕他们对我有期望，甚至要用圣经来管束我。后来我因参与司琴，并和教会的兄弟姊妹聊天，逐渐忆起过去在教会中成长的经过，以及神在我身上的恩典，其实天父一直都在我的身旁，没有离开过我，以前教会弟兄姊妹对我的提醒并不是偶然，而是出于天父的爱。

2014年年底，我参加了一个营会（New England Winter Student Camp)，那时思想仍很混乱，不知道为什么自己不想要这福音和接受天父的慈爱和引导。我对自己说，我不想因为新结识的朋友而改变自己，其实我不愿回到神那里的原因是，我犯了罪，觉得无地自容，无法接纳和原谅堕落了的自己。我不知道怎样面对神，只想逃避。我知道，做真基督徒是要有责任感的，神是公义圣洁的，可是要我承认自己是一个罪人并不容易。我不是不知道自己有罪，而是不愿意面对自己的失败。在营会里，郭易君传道说到人有三个枷锁:1.恐惧Fear；2.羞耻Shame；3.伤痛Grief。他说，神都了解。圣灵感动我，让我看到，我拒绝自己，不能接纳和原谅自己，神却仍然爱我，接纳我，饶恕我。我岂不应该像浪子一样回到父家吗？

“耶和华啊，祢已经鉴察我，认识我。我坐下，我起来，祢都晓得；祢从远处知道我的意念。我行路，我躺卧，祢都细察；祢也深知我一切所行的。耶和华啊，我舌头上的话，祢没有一句不知道的。祢在我前后环绕我，按手在我身上。这样的知识奇妙，是我不能测的，至高，是我不能及的。我往哪里去躲避祢的灵？我往哪里逃、躲避祢的面？我若升到天上，祢在那里；我若在阴间下榻，祢也在那里。我若展开清晨的翅膀，飞到海极居住，就是在那里，祢的手必引导我；祢的右手也必扶持我。”（诗篇139:1-10）

感谢神，收纳我这罪人！

离开神三年，我深刻地体会做浪子的苦况，而这种痛苦却是自找的，因为我没有把神的话放在心上。圣经上说:“不要爱世界和世界上的事。人若爱世界，爱父的心就不在祂里面了。”（约壹2:15）爱世界，不爱天父，这就是我——也是很多人离开天父的原因。求主赦免我们，帮助我们决心回到父家，重新决志接受耶稣做我的救主，并且背起我的十字架来跟从主！