我曾两度自杀

王彼得

我是家中长子。在我们家，烧香拜拜是长子的责任，所以从小就随着大人拜祖先，拜佛祖丶天地爷丶灶君，甚麽都拜，可说是满天神佛。

我从小有敬天法祖的心，相信举头三尺有神明，每人的一行一言都有神明鉴察。家父母是万国道德会会员，我常随他们听道，都是教人父慈子孝丶兄友弟恭丶婆媳相亲丶妯娌和睦等做人道理。我对这些道理很感兴趣，信天老爷赏善罚恶，从小就不敢做违背天理和对不起良心的事。但我很怕鬼，晚上一个人走路，总是毛骨 悚然。

二十岁那年作流亡学生，从东北到华北，再从华北到华南，最後只身跑到台湾。在那里孑然一身，举目无亲，无依无靠，衣食不继；不得已投身军旅。在军中饱受煎熬，身心都受了很多创伤。我因自幼体弱多病，军中严格的操练叫我吃不消。非常想家，却归不得。想到前途茫茫，前进无路，後退无门，深感无助，只有呼求 苍天。

一九五二年夏天，我在军中服役，读到一篇文章：有一个人因失恋自杀，获救後躺在病床上，有人向他传福音而信了耶稣。他信耶稣後对记者说的话，我至今言犹在耳。他说：“我再也不自杀了！世界上还有许多可爱的人，还有许多需要做的事。主耶稣为我的罪死，赐新生命，我要为祂而活，将祂的救恩分享给像我这样需要拯救的人……。”这几句话深深地打动我心。我想，主耶稣真有那麽大能力，让一个不想活下去的人有勇气活下去吗？如果是真，我也要信耶稣，因为我曾有两次自杀的经验。

一九四九年秋天，我们部队从台湾调往舟山。当时运兵都是用货船。我们的单位被分配在甲板上。夜里一出港就下雨，被淋得像落汤鸡，秋风一吹，真是难过。心想：我何必白受这些痛苦？受这些苦所为何事？做人真没意思。我活下去是为了甚麽？我想不出答案，也不要活受罪，就决定跳海。我站起来，向船边走去，一不小心，踩了别人，被狠狠骂了一顿。很多人被吵醒，在众目注视下，我无法跳海。这次没自杀成。

到了舟山，天气变冷，雨还下个不停。从早到晚行军，背包又湿又重，一天两顿饭，有时还吃不饱，真是饥寒交迫。我觉得活下去真没意思，但求一死了之。於是就趁夜静无人，往茅厕上吊。却被也来如厕的人看见，又没死成。经过两次自杀未遂，我的忧郁症越发严重，一天到晚呆呆的，连自己生活都顾不好。朋友们天天看顾着我，就更没有自杀的机会。

那天，看到“自杀获救而信耶稣”的报导，引起了曾二度企图自杀的我的注意，决定看看是怎麽回事。一个礼拜天的上午，我走进礼拜堂里听道。那天讲道主题是：“信耶稣有永生”，引用圣经约翰福音三章36节：“信子的人有永生；不信子的人得不着永生，上帝的震怒常在他身上。”我这才得知，耶稣是上帝的儿子，我们世人都犯了罪，都在上帝的震怒之下。我们若接受耶稣在十字架上所成就的救恩，就可得救。上帝就要赦免我们的罪，赐给我们永远的生命。不信耶稣的人，因为他的罪还没有得到救赎，所以他要天天背负自己的罪，承受上帝的震怒。

“信祂的人，不被定罪；不信的人，罪已经定了，因为他不信上帝独生子的名。” ( 约 翰福音三18)我自忖承担不起上帝的震怒，就即时悔过，承认我是个罪人，求主耶稣的宝血赦免我的罪，洗净我一切的不义。祷告时，眼泪直流，内心却充满属天的平安喜乐。我知道上帝已收纳我，赦免我的罪。

从那天起，至今已超过半世纪，天父一直引领我。虽然从世人的观点看，我没有很了不起的成就；但是，天父彻底更新了我的生命。我有不属这世界的平安和喜乐。我不再怕鬼，不再对人生绝望。在耶稣里，我找到活下去的意义，就是为上帝而活；同时，我也有了活下去的勇气和力量。因有耶稣，我有永生；因有耶稣，我的生命无论多麽渺小，仍是世上的光和盐；我能成为别人的祝福，又怎会想到自杀呢？

亲爱的朋友，但愿你也赶快信耶稣，祂会救你，赦免你的罪，赐你永生和天上来的平安丶喜乐。