谦卑是福

席侃

垒出骄傲

我生长在上海，小学一年级开始练小提琴，五年级被上海大中学生艺术团破格录用，到江南各地巡游表演。在学业上，我一直都非常顺利，先後考入市重点的格致中学丶全国重点的复旦大学，又直升复旦大学研究院。因为常在学校参加文艺表演，又担任学生干部工作；所以从小学到大学，甚至是读研究院时，都在学校 备受注目。不知不觉，骄傲在我的心底 滋长。

二○○○年，我申请到妇女研究专业的奖学金。在结婚三个月後，我只身来到美国。二○○一年，我先生也申请到了美国麻州大学，同年我转学会计专业。二○○二年十月，在会计硕士毕业的八个月前，我便获美国大会计师事务所之一的德勤公司聘请，而且是唯一获聘的中国学生。来美後，我一直很努力，开始形成了自己的座右铭：“只要是妳想做到的就一定可以做得到。如果没有做到，那是因为妳不够出色或是不够努力。 ” 我的骄傲也因这个工作机会而与日俱增。

二○○三年，在纽约市刚工作不久，我发现自己怀孕了。一个人在纽约很不容易，因为我乐观丶自信和坚强，倒也没觉得有多艰苦。二○○四年五月，我顺利产下女儿兆怿。因和先生两地分居，加上我的工作性质经常要加班；所以只有我妈妈在纽约帮忙。但是她可以停留的时间毕竟有限；所以最後决定把兆怿送回国一年。

二○○五年的暑假，我和先生一同回国，那时女儿已经不认识我们了。我强烈地感到不能再让女儿在国内久呆了，一定要带她回美国来。於是我放弃了纽约的高薪，转到另一个四大会计师事务所之一的安永上班，离先生就读的大学不远。从纽约搬到先生住所的那天，一进家门，看到屋子又小又乱，心非常委屈。在纽约，虽然房价贵，但我还能住一个两房一厅的房子。我不知道自己为甚麽要做这麽大的牺牲。那一年时间，我只觉得自己活得好累，好像一个人拽这个家在往前走，而且只有我一个人在用力。除了女儿的欢笑给我带来的快乐之外，感觉自己这次的抉择就是一个错误。

拒绝福音

那一年，妈妈仍然在帮我们照看孩子。看到妈妈如此辛苦，就想要带她到外地转转；可是我工作又很忙，抽不出时间。於是，想带她到教会看看，毕竟可以散散心。有位谢姊妹曾向我妈妈传过福音，而我妈妈是政法大学毕业的，逻辑和辩才都很厉害，交流两句後，那位姊妹就再没有来了。

我在大学学的是历史专业，对於圣经，曾当作历史文献零零散散地读过。作为在无神论国度成长的我，对於上帝造人之说，特别是女人是由男人的一根肋骨造出来的说法，更是嗤之以鼻。

那天来到教会，恰巧碰到吕长老，他很热情地问候，并介绍福音。妈妈又与他展开辩论，无果而归。那时的我，就觉得那些去教会的人都是一些生活过得很苦的人。基督教是麻痹人思想的精神鸦片，自然受苦的人才会有这个需要。如果你足够能干就靠自己了，根本不需要用神的假象来麻醉自己；因为神就是一种纯粹的心理安慰而已。接下来的大半年就再没有到过教会。

二○○六年的十一丶二月，因业务上的往来，我接待了从波士顿来的某公司职员。在请他一起午餐时，他聊到他是基督徒。我心纳闷：一个堂堂中国科技大学少年班出来的人，而且学的还是量子力学，怎麽就这样信了上帝呢？第二天，本来客户答应要给我们的东西没有按时给我们，於是又有空闲聊。当我问他为甚麽会信上帝的时候，他看我，小小的眼睛闪光亮，一脸的诚恳和严肃：“是因为爱！”我心中一怔，他接道：“我本来一直觉得我爱我父母，也爱我的妻子，其实我发现我最爱的是自己，根本不爱别人。以前我就像瞎了眼一样，不能认识自己的本相。认识上帝後，才看清自己原来是这麽自私的一个人。 ”他当时讲话的口气根本就不像是一个比我小那麽多的人。听了之後，我觉得很震撼，从年龄上说，他差不多还是个孩子，怎麽能对自己有这样的认识？当时我还是被理性所占据，总想追根究底，找一个合情合理的解释。所以就问他：“你是不是独生子啊？”因为一般来说，独生子女从小被宠坏了，所以就只知道爱自己，不会爱别人，出了国，环境变化，才会突然之间有这样的顿悟。再说，他毕竟是读物理的，文科根基不深，哪能受得了基督教这种几千年积累下来的文化冲击？所以他信上帝也不奇怪。

那一天，我们就在那辩论。最後，他不得不败下阵来；但是却好像又没有败，因为他说了一句话：“妳对圣经的了解有这麽多，但是都还没有信；我对圣经只知道些皮毛，我却信了。我觉得我真是要感谢上帝，让我认识了祂。”我听起来总觉得不舒服，我完全没有赢的感觉嘛！反倒他很可怜我似的。这个时候，我跟他说：“我其实现在就在一个临界点，就希望这个世上有一个雄辩的人，可以把我辩倒，我就会信了。”当时的我不懂人还有灵性的道理，现在回想起来才知道，虽然我的灵性已经准备好了，但我的理性不肯放过我。他对我说：“我会为妳祷告，希望妳可以常去你们那的教会。”语气之诚恳，态度之坚决，让我觉得不答应真是不好意思。

一针见血

就为了这个“不好意思”，加上对自己可以趁此机会用英文读一遍圣经丶学一些西方典故的自我安慰，便在十二月卅一日的清早，来到了教会，参加英文的查经班。那天查的是提多书的第二和第三章。讲的是不同的人应该要有的职责。诸如年轻妇人丶老人，以及年老的妇人都要怎样做才对。书中讲到：年轻的妇女要“爱丈夫，爱儿女，谨守，贞洁，料理家务，待人有恩，顺服自己的丈夫，免得上帝的道理被毁谤。”（提多书二4至5）我暗暗地对自己说：我的天哪，我怎麽会来听这个呀？都甚麽年代了，还说要女人料理家务，还要顺服自己的丈夫，凭甚麽呀？我心觉得很是委屈。因为我一向都崇拜独立的女性。加上目前的状况是先生在读书，我在工作，难道我又要工作，又要带孩子，还要做家务？他就可以甚麽都不干，只要读书？所以心决定说，以後这个教会肯定不来了。

当天午饭时，见了文英姊妹，不知为甚麽就跟她讲了自己对经文的感受和自己家中的情况，讲讲，就觉得想哭，真是好委屈。文英跟我说，这段经文其实只是要让妻子做丈夫的助手而已，圣经在其他地方讲过，丈夫也当爱妻子如同爱自己的身体，爱妻子就是爱自己。当时我在愤怒的状态下，虽然觉得这个话有一定道理，但是心还是很不服气。况且文英是基督徒，当然要说上帝好啦。於是，我带 一肚子的气回到家。

上帝的劝导

回到家之後，跟先生说了自己在查经班的遭遇，先生先是很惊讶，在当今的美国还有这样的讲经。过了没一会儿，他就开玩笑地跟我说，“不错不错，妳还是去吧，我支持妳去教会。这样妳就可以顺服我啦！”我马上把文英的话搬出来说：“如果我要去的话，那你更应该去，因为丈夫也当爱妻子如同爱自己的身体。你有这样爱我吗？”

气极之下，我上网把自己的网名改成：“新年前夜，上帝把我抛弃”。和我一起读书的一个台湾朋友在网上很快看到我的网名改了，便问我怎麽回事。在告诉了她我的经历之後，她很感慨地说：“每个人对上帝的经历真是很不相同。”於是跟我讲了她的经历：原来，她第一次被朋友带进教堂时有些手足无措，於是就随手翻开圣经，恰巧翻到一页，一句话进入眼帘：我并没有向你要甚麽，“只要你行公义，好怜悯，存谦卑的心，与你的上帝同行。”（弥迦书六8）我一听，心想：这个上帝怎麽就不能像对我的同学那样对我好一点呢？当天，我的同学针对我的疑问，帮我查圣经，找到了一段话，和文英同我讲的是一模一样。下网前还跟我说：“圣经是一本不错的书啦，有空的时候去查经班还是不错的。”但是我不想再去教会的心意还是没有改变。

第二天是元旦，我在德国的一个高中同学给我发信问候新年。我们两丶三年前曾在网上辩论过到底有没有上帝，所以後来就没有怎麽联系。我就在回信的时候，把我的经历跟他讲了一遍，他马上给我回了一封很长很长的信。不光引经据典地把道理讲了一番，还鼓励我说一定要去教会；因为圣经是一本很好的书，即使你不信，你也可以学到很多东西。而且你不能只看了一段文字就断章取义。看了他长长的信，有一些感动，决定还是再给上帝一次机会。（多狂妄的我！）

灵窍打开

感谢上帝，藉我的朋友说服我参加星期天的礼拜。没多久就开始了福音班。福音班就是看冯秉诚的录像，看了第一集就没劲；因为他是从生物学的角度去讲，我所学的是文科，他不能从文科的角度来说服我。对於进化论，我本来就持怀疑态度，所以觉得不听也不会漏掉甚麽。

几个星期後，教会郭姊妹给了我婆婆一套远志明的布道DVD。不好意思推辞，便拿回家放在一边，也没有看。当时，我公司的忙季已经开始，每个星期都要工作至少五十五个小时，有时候更是六十多个小时。快到周日时，觉得如果没看那盘碟子，到教会被她问起我婆婆有甚麽感想，怎麽说？所以就帮我婆婆放了这个DVD。远志明的名字，我在初中时就知道的，看过他的《河殇》电视片。本来对他就挺崇拜的；但是後来知道他被通缉之後外逃，就觉得这种搞政治的人不可信。在看第一丶二集的时候，就觉得他很能讲；所以听得也不觉得乏味。因为远志明是学哲学的，所谓文史哲不分家，他讲的很多道理和讲道的方法都是文科思路，很容易接受。看到第三集时，就开始觉得有道理起来。其中所讲对我的信心有直接影响的话题就是，解释为甚麽创世记说吃了分别善恶的知识果，上帝就没办法跟人沟通了。原来是知识果让人产生自己是神的假象。有了知识，有了理性，人就骄傲了，一骄傲，就觉得你所能做成的事情都是你人为的力量，就被蒙住了眼睛看不到上帝，否认上帝的存在。

这问题，我自己闷头想了好几天，慢慢地眼前开始明亮起来。这个吃了知识果子的人不正是我吗？因为自己芝麻一点大的成绩，就觉得自己能干，继而认为自己认定的都是正确的，还拿自己的标准来衡量别人，这不正是罪吗？很快我便感到自己身上有了很神奇的变化，一种莫名的力量开始天天伴随我。那段时间是我最忙的时候，我每天八点开始工作，十点回家，路上来回至少要开车一个半小时；但是还有精力每天都去看一集，有时候两集。最後在两个星期把它看完了。那段日子，说不出的喜乐。是一种一下子找到很多问题答案的喜乐，是一种所有人生问题都不再成为问题的喜乐。从此以後，只要轻装上阵，跟上帝走就好了。这真是上帝的美意和恩典！我每天上班开车的路程没有变少，因为长时间开车，造成的腰酸背痛也没有减轻， 但是心面就是开心。一年前不知是谁给我的一张赞美诗的CD，我在车上播放了一遍又一遍，边开车边唱。

生活中的我开始有了改变，先生对我发脾气，我也不对干了，就祷告求上帝消他怒气，还真管用！工作中的我，管理的方式也有所改变。之前我是微观管理，使我的职员们都很紧张；但是自从信靠上帝後，好像就很容易看到他们做得好的地方，给予很多的表扬和鼓励，开始放手，宏观管理。交下去的工作，都按时完成，而且还做得不错。

信主耶稣

信或是不信，只有我的心知道。虽然尝到了甜头；但是我却没有跟任何人讲，甚至是我先生。就是一个人在那偷乐。为甚麽呢？我的理性不愿意向别人承认我已经信了。那段时间我自己也想不通为甚麽会相信，而且觉得如果告诉别人我相信了，真是没面子。这岂不是对我过去所学的全给否定吗？虽然我的心有莫大的快乐，这是一个不争的事实；但是我的理性不愿意就此轻易地低头。

这个时候，我和波士顿的一个资深经理在工作上有了些小磨擦。我很生气，就把我先生当成出气筒。跟他在电话把那个经理人抱怨了一通，最後跟我先生说：“唉，但是基督徒就不可以这样说他，而且还要为他祷告，因为圣经上说要为那些不可爱的人祷告。唉， 真难！”挂了电话，我才恍然有一种感觉：我怎麽已经把自己当作基督徒了！（後来参加了受洗班才知道这叫做对罪的敏感。）这个震惊可是不小。就好像一句电视剧中的经典台词：你可以骗别人，却骗不了你自己的心。

巧的是，这时教会要开受洗班。我知道这消息後，就想：“受洗就受洗吧，反正受洗也就是教会的人知道，别人也未必知道。”但是那个时候，教会没有一个人真正知道我这一路的思想历程。大年初一那天，我和一位姊妹单独在教会孩子活动室时，她冷不丁地问我：“妳怎麽会想要报名受洗班？”这一下，我就像打开了的水龙头，跟她滔滔不绝地讲起自己的心路历程。讲完之後，我如释重负，无比轻松。从此以後，我就不用在那偷乐了，就好像是从暗恋转变为要订婚一样，喜乐满满，幸福满满。当日，我便与其他几个姊妹一起做了决志祷告。

学习理解

决志之後没多久，我就打电话告诉妈妈。妈妈没有显得特别开心；因为她还是认为基督教是给那些受苦的人设计的。我的决志对她而言，无异於告诉她我现在正生活在水深火热之中。她问我：“是不是徐韦峰（我先生）和他妈妈一起把妳逼到这一步的？”（有意思的是不只我妈妈，我的很多朋友都是这样觉得。）我马上声明决不是，完全是“自觉自愿的原则”，何况他们都没有信呢！但是，当我开始要向她传福音的时候，她的反应特别强烈。我们之前就像朋友，无话不谈，信了主之後，我一下子觉得如果我不跟她传福音，便没话可讲。

我给我最好的朋友打电话，告诉她我要在四月一日受洗。她说：“妳不是要提前过愚人节吧！”当我解释说这是真的，四月一日是棕榈节。她沉默了很久，说：“我对妳很失望。”然後就是跟我辩论一通。我们都是学历史出身的，如果真要辩论起来，肯定是两败俱伤。但是那天我不知道为甚麽，凡是她讲的，我都只是重复一句话：“我真是非常理解妳，因为过去的我也是这样想的。”她一下子没了辩论的对象，很是不爽。

但是这场辩不起来的辩论却让我想到了教会的那些弟兄姊妹。在没有信主之前，他们对我总是欲语还休的样子。就好像是看到一只流离失所的羊，好不容易流浪到了家门口，真是好想告诉他，只要进了这一扇小门， 面就是广阔无垠的绿草地和取之不尽丶用之不竭的活水。但是，又害怕这只羊被吓跑掉。如果还碰上一只知识果子吃得太多的羊，骄傲肯定会让他觉得：“难道我还不知道去哪找绿草地和泉水吗？我吃过的果子可不比你少，还用得你来告诉我。”而且，基督教的一个很重要的教义就是要“认罪”，如果大家一上来，就是围这只流浪到家门口的羊说：“你认罪吧，时日不多啦。”没有哪个人会受得了，马上溜之大吉。因为人都是软弱却骄傲的。我也只是在与我好朋友的对话中才有此体会。在我一公开信主之後，所有的姊妹跟我聊天时，都会不时地说：“真是要感谢主！”是啊！我真是要感谢主，使得这教会的弟兄姊妹有这样的智慧，以致没有把我这只在上帝门口徘徊的骄傲羊给吓跑。

全然仰望上帝

在我信靠了主耶稣後，上帝又向我们家显现了祂无所不在的大能。我先生一个多月前向麻省理工学院的一个学术研讨会投了一篇文章，当时也是在最後一刻才决定投这个级别特别高的研讨会，同时放弃了另外一个一般性研讨会的投稿机会。唯一担心的是麻省理工的接受率很低。

几周前，教会的乒乓球赛上，我稀糊涂地拿了个第一名，得了一部《福音》的DVD作为奖品。周日回家以後，就和先生一起看完了远志明的《福音》。原本我先生是不看的，这次他竟然坐在沙发上和我一起看，而且是从头看到尾。我心想：“好兆头！上帝的安排真是好。”看完之後，我问他有甚麽感想，他说：“其他都是假的（意即其他都不重要），妳就祷告我的文章可以被接受吧！”於是我就祷告。

原本他被告知，投稿的结果要等到四月二日才可以公布；所以算一算，他博士论文答辩的时间会很紧张。因为答辩委员会的三个教授说，一定要这篇文章被接受之後才能决定何时答辩。这样一来，就直接影响他能不能参加五月份的毕业典礼。真没想到，第二天晚上，他收到一封电邮，说他的文章已经被接受了。因为要赶印刷在六月份的讨论会上用，所以他们提前一个星期就公布了接受名单。真是要感谢赞美上帝！祂一动工起来，真是奇妙不可言！

虽然目前我们的生活还有很多不确定性；但是我可以很坦然地去接受上帝为我们安排的一切。因为，这位全能的神做起工来不误时丶也不误事，祂只要求我们“行公义，好怜悯，并存谦卑的心”与祂同行。