生命啼哭中的赞美

岳蕾

迟迟不愿当妈妈

1993年我结婚时其实非常幼稚，一点儿也不明白婚姻意味着什么，只是因为跟家里赌气，想逃离家庭，所以就匆匆地跟认识不到一年的男友（我现在的丈夫）结婚。婚后的各种磨合和任性可想而知，但我心里明白，自己还是个不成熟的人，所以也无法想像我可以作母亲。

1996年2月，我跟丈夫一起从北京技术移民来到温哥华。很快我们就听到了福音，都信耶稣是上帝的儿子，都承认自己是个罪人，并愿意接受耶稣成为我们生命的主宰。我们于1996年12月一起在温哥华浸信会信友堂受洗，归于主耶稣的名下。

最初四年，我们就是过着打工、上学，然后再打工的日子，根本无暇顾及何时要孩子这个问题。教会里怀孕生子的姐妹们越来越多，丈夫特別喜欢孩子，在教会总喜欢抱着別人的孩子爱不释手。这时自然会有人问我们：“你们怎么还不赶快生一个啊！年龄不小了。”而我总是用各样的借口搪塞过去。其实我的内心没有安全感，对移民后的新生活看不到起色，对婚姻更是有很多抱怨。移民之后，我们两个人的工作都重新归零，从国内的安逸生活变得要吃苦打拼，夫妻关系也受到更大的挑战。我觉得丈夫不爱护怜恤我，对我诸多的要求，我没有信心能将婚姻维持到底，哪敢生孩子来添乱。后来我渐渐认识到自己也有很多不对、需要悔改的地方；即便有时我没有意识到，但是爱我的天父上帝全知道。祂借着圣经话语及各样环境来提醒和帮助我，努力活出祂喜悅的样式。

上帝预备了我的心

那段期间，我在教会有一个信主的朋友，交了男朋友，结婚后就怀孕了。1999年9月的一天我下班回家，打开电话的录音留言，里面传来她丈夫兴奋的声音：“我老婆生啦，男孩，母子平安！”我听后为她高兴，但是转念一想，一个结婚比我晚、又经历了各种拦阻和难处的人，现在的生活这样顺利，而我却还生活在婚姻的各样苦恼中，不但原地打转，即便信了主耶稣，仍是信心不够，禁不住悲从中来。我手里抱着刚刚从福音书店买回来的经文挂饰：“恩典够用”（这四个字来自哥林多后书十二章9节：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”），一屁股坐在沙发上开始放声大哭。我觉得我是命运的失败者，什么也做不好，四面楚歌，进退两难。我信主耶稣将近三年了，在属灵上还很幼稚，只知道上帝的律法，却还不会靠主耶稣得胜。于是经常自己背负着沉重的担子，步履蹒跚踉跄。

我一边哭一边向上帝祷告，圣灵在祷告中带领我，从起初的诉苦和无奈，变为交托与等候。圣灵没有在我祷告的时候责备我，任凭我在祂面前倾心吐意，述说我所有的委屈与无助。最后我安静下来，终于醒悟到，若不靠着祂，別无拯救。我在祷告中非常幼稚地对上帝说：“如果祢让我在12月怀孕，我就向祢保证两件事：一是不论将来发生什么，我都会把这个家好好地维持下去。（那时候我还不知道箴言十四章1节中说：‘智慧妇人建立家室；愚妄妇人亲手拆毁。’但是上帝却在祷告中扶持和赐福我的家庭。）二是我会一辈子信靠仰望上帝。”祷告之后，我的心平静下来。通过祷告，我知道上帝的意念高过人的意念，我要学会顺服祂的旨意。

丈夫马上就要下班回家了，我赶快调整呼吸，不想让他看出我刚刚经历过内心的暴风骤雨。可他一进门还是立刻看出我的异样，随后我忍不住又哭诉一番：“朋友们全都生孩子了，可是我却这么失败。”没想到丈夫第一次向我认错，说是他的主意要出国的，出来后却总是责怪我不够努力，让我受委屈了。接着他主动做了晚饭，我们的关系也随之缓和下来。更奇妙的是，三天后我发现就在我痛哭祷告那天，其实已经怀孕了！上帝在我知道怀孕的消息之前，通过別的姐妹生孩子这件事，带领我预备好了自己的心，不但接受“有孩子”这个祝福，而且给我机会坚定一生跟随祂的决心。

我患了妊娠中毒症

从怀孕开始，我就将一切都放在了祷告中。从选医院到选医生，上帝都为了后来我的早产，预备了医疗方面的拯救。祂也介入了我的工作安排，借由老板知道我怀孕之后，突然翻脸，违反劳动法解雇我，反使我可以居家安心养胎。结果我在离职五个月之后就因为妊娠中毒症需要接受引产，简直不敢想像，如果继续那个又忙又被排挤的工作，妊娠很可能都撑不到八个月，孩子的性命可能也难以保全。这再次印证了人眼里以为的得失，在上帝眼里却可能是不一样的结论！上帝看重生命，胜过世上的一切。

怀孕28周时，我按常规验了血糖，血糖指数略微超标，于是接受血糖监控的辅导。没想到后来在医院的例行检查中，又发现我有尿蛋白和高血压。一星期后再去专科医生那里复检，血糖控制住了，血压却攀升到160/110。医生让我尽快住院，否则会有生命危险，孩子可能要在当天引产。我当时简直不敢相信自己的耳朵，我怀孕才32周，离预产期还远着呢。

回到家，开始收拾住院需用的东西。查看了几本书中有关妊娠中毒症的章节，发现我符合了所有症状，这才有点心慌，打电话叫正在上班的丈夫回来。去医院的路上，两人默默无言，不知前面等待的是什么。

住院当晚，血压高达190/120，尿蛋白三个加号。一位白发医生对我说：“我们权衡了一下你们母子的平安，决定引产。因你的孩子还小，我们先用药物控制你的血压，同时每12小时注射一针让早产儿的肺尽快成熟的药，注射完第二针后，再等24小时引产。”

接下来就像演电影似的，我全身吊着瓶瓶罐罐，躺在床上被推入有门无窗的加护产房，一进去就是没日没夜的六天。医生事先解释过所用的药物会引起头晕、呕吐及四肢无力，我却绝没有想到他说的副作用是那么强烈：为了控制高血压不会引起全身痉挛，使用的药物会使肌肉放松。生之前的五天及产后一天完全瘫在床上，连举手都困难，翻身更是不可能。起初两天任何入口的食物都会吐出来，后来调整了药物不吐了，但整整五天吃的东西都没有我现在半天吃的多。再加上各种检查频繁，一觉顶多睡一个多小时。

丈夫和我一样，那六天没睡过一个整觉，医院给他打了一个地铺，可以睡在我的加护病房里，其他时间他就围着我的床前床后给我按摩。那六天里最踏实的一觉，就是因为丈夫握着我的两只脚，让我可以安稳入睡。

死去活来的引产

这期间，我静下来时心里不断地问上帝，为什么我的妊娠这么不顺利？一百个孕妇顶多只有五个患妊娠中毒症，凭什么我是其中之一？我知道上帝爱我，但祂为什么不医治我呢？在我们觉得自己的信心不够时，丈夫给教会打了电话，请求祷告援助。那是周五的晚上，弟兄姐妹正在聚会，听到消息后他们立刻停止聚会，流泪为我们祷告。上帝在部署着祂的拯救，撒但也在寻找机会攻击我的信心。4月3日凌晨，已经是入院第五天，开始引产26小时了。入院这五天里我早已因肾功能下降的缘故，水肿得很厉害。虽然打了催产针加强宫缩，但因为受到降血压药的反向影响，引产已28小时了。这时我已疲惫至极，非常焦虑。我说我想放弃了，直接手术吧，我自己生不出来了。医生其实也觉得希望渺茫，但还是鼓励我最后一试，毕竟高血压病人手术也有大出血的危险。

羊水一破，宫缩的疼痛忽然变得不可忍受。在这死去活来的疼痛中，突然我身体的知觉消失了，心脏停跳，但头脑仍很清楚，似乎听到天使的歌唱。我心里一直在呼喊上帝来救我，拼命地跟上帝说：“我不想死，我不能死！”想到腹中的婴儿还没有出生，如果我死了，他也死了，我父母就失去了女儿。这么祷告了几遍，我突然又回到了产房，立刻回到身体的剧痛里。我耳边可以听到输液泵单调的声音，房间里24小时开着一盏灯。剧痛让我觉得踏实，证明我还活着。后来，这样死去活来的经历又出现了第二次。如果不是上帝看我如同珍宝，我就是浩瀚宇宙中无生命的一粒尘埃。

就在我第二次清醒时，病床边的护士吓得站起来看看我，见我睁眼有反应，就说：“没事啊，你怎么了？”刚进来的护士冲到我的床前说：“监控显示她的心跳停了两次，是不是监测心跳的线路松动了？”她们一起检查了贴在我胸口所有的接线，线路接触没有发现问题。然后两名护士面面相觑，不知道如何是好。当时我都不知道害怕，全部注意力都集中在宫缩的疼痛上。最后在医生的引导下，儿子终于出世了！虽然早产将近两个月，体重才三磅两盎司，但是身体健康，他那响亮的哭声在我心里就是对上帝的赞美。

苦难中体会到的恩典

怀孕之初，因想到这个孩子是上帝所赐，在给孩子起英文名字时，我挑了好久，最终决定用“Jason”。我那时以为Jason的意思是“上帝的礼物”，后来才发现是“上帝是拯救者”的意思。产后我一个人静静地躺在床上，心里还是不敢相信生命是这样诞生的。人体是如此的奇妙，一旦进入生产过程，一切就都像预先设计好的，不再受我们的意志所控制。我从心底为儿子的诞生惊叹上帝奇妙的作为：“我的肺腑是祢所造的；我在母腹中，祢已覆庇我。我要称谢祢，因我受造，奇妙可畏；祢的作为奇妙，这是我心深知道的。”（诗篇139:13-14）

经历过生死，才更加珍惜被上帝接纳的生命是何等的宝贵！我从怀孕到死去活来生下孩子，都在上帝的眼目之中，祂看顾我们如同眼中的瞳仁。上帝在人看似最倒霉的经历中，却让我经历了很多人都没有经历过的恩典。我要把一生献给祂，为祂得荣耀的冠冕，并且把冠冕献在祂的宝座前！