再婚深渊

晓君信箱

亲爱的晓君：

非常欣赏您给读者的回答，充满了来自天上的智慧和明确教导。谢谢您长期以来的辛劳。

我有一个问题请指教。我於两年前结束长达十一年的痛苦婚姻，半年前再婚，与现任丈夫各有一个八岁大的女儿。想不到这次婚姻使我又陷於痛苦的深渊中：

1. 不合一。除肉体以外，没有甚麽是可以合一的。所以我也不觉得是他的妻子，连他的家人都算不上。
2. 大人与孩子之间互不接纳（更别说相爱了）。他不要我做他女儿的母亲，也不要做我女儿的父亲。他对孩子，基本上是视而不见，不理不睬。我看着八岁的女儿受罪，比自己受苦还心痛十倍。女儿在这种环境下成长，到了青少年期可怎麽是好？

晓君，我该怎麽办？再离一次吗？上帝一定不喜悦。我们一有冲突，他就闹分房丶闹离婚。唉！如何是好呢？他说他一只手高举着他的女儿，另一只手紧抓着钱。他没办法。

请为我祷告，并请在百忙中赐教。

愿上帝赐福您

在深渊中的人

亲爱的在深渊里的姊妹：

来信说，妳两年前离婚，带着个八岁女儿，与一个同样是离婚，也有一个八岁女儿的男士再婚。

不知你们是怎样同意结婚的？听起来好像是妳一厢情愿？因为结婚短短半年里，你们每次冲突，他就以分房和离婚作要胁，既拒绝做妳女儿的父亲，也不要妳做他女儿的妈妈。

亲爱的姊妹，若妳早半年，在妳还没有再婚，仍在考虑应否再婚时来信，情况就不至於这样恶劣了。我说这话不是要叫妳悔不当初，而是趁着这个机会，对离婚後急急再婚的人进一言：三思而後行啊！至少事先得接受辅导，了解实际情况，然後才考虑再婚。

不错，在人看来，你们两个都是离婚的人，同病相怜，把两个破碎家庭揉合起来，有现成的父母和孩子，岂不好吗？但是，情况并不是这样简单。试想，光一对没有婚姻历史包袱的男女要组织新家庭，尚且不简单，何况由两个破碎家庭成员组合而成的家庭，男女双方各带着一大群人，有前妻前夫丶儿女姻亲等。人越多，关系就自然越复杂。况且曾经沧海难为水，一个人离婚以後，经历家变丶争产和争夺儿女的抚养权等战争後，心理状况自不免较常人复杂。大人小孩在其中都深深受到伤害，可能心中充满了忿怒，可能对人对己的信任彻底破产……。

撇开上述情况，将两个单亲家庭合并所须面对的，还有孩子能否接纳新父母丶新父母能否将对方的孩子视如己出，以及双方过去怎样管教儿女等一箩筐问题。总之情况要比第一次婚姻复杂许多。

所以我劝离了婚的读者，千万别匆匆再婚。否则，这只是从一痛苦深渊，跳进另一痛苦深渊。尤其是为人父母者，更当小心。因为你们有责任给孩子一个安全的家，抚育他们成人，不要轻率地带他们跳进另一个深渊。

离婚以後，很要紧的是寻求医治。例如接受辅导，给自己足够的时间和空间清理心灵和人际关系的垃圾。应当尝试用心学习上帝的话，参加小组查经班。从读圣经，从祷告，反省过去，得着亮光，得着力量和更新。并且从信靠上帝丶执行上帝的教训，体验上帝的真实可靠。这样，我们的灵命便渐渐成长，思想渐趋成熟，可以立己立人。日後再遇难处，就不至重蹈覆辙。反之，靠着上帝所赐的智慧和力量，化干戈为玉帛，把危机变作转机。

话说回来，对於妳目前的僵局，我有以下看法和建议：

一丶 如何处理妳和现任丈夫的关系？从他对妳的态度看，我想他是在对妳说：“不要逼我把女儿和金钱给妳！”换句话说，他对你们的婚姻关系仍没有信心。妳不必为此伤心，更别反应过敏，说甚麽他该对妳有信心才是。不，信心不是逼出来的。信心需要时间慢慢培养。妳逼他，便等於揠苗助长，反而坏事。

那麽妳当怎样做呢？妳当学习了解他，体谅他，从他的角度来思考。试想，你们才结婚半年，未经时间历练，他怎能确知妳真爱他，抑或只爱他拥有及能给予妳的一切？例如：让妳重新做妻子及有一个家。

我猜，他在上次离婚的过程中，必曾与结婚多年的前妻争夺女儿的抚养权。在财产分配上，也曾有过一番争执。试想他这样辛苦争回来的东西，岂肯轻易对妳拱手奉上？一个人经历婚姻失败之後，难免有挫败感。所以，他对过去的婚姻感到失败，无奈与无能。现在妳又和他争吵，埋怨他，给他压力，妳想，他能放心把女儿和金钱都交给妳，单拥抱你们这段未经时间考验，又无深厚感情基础的婚姻吗？所以妳越逼他，越指责他，就只会让他越抗拒，越要推开妳，好保卫他的女儿和金钱。

至於妳，妳离婚以後，失去了妻子的角色，失去安全感丶归属感，妳急於要恢复以前的身份和职责。但是，他不是妳，不会着急把妳要的统统给妳。也许他暂时只能接纳妳做他的朋友丶情人。妳愿意吗？他既与妳结婚，妳就有一生的时间和他栽培友情丶爱情，与夫妻之情，妳何不接纳他的时间表，耐性等他，并用这段时间培养你们的感情呢？圣经雅歌中有这样的话：“耶路撒冷的众女子啊，我嘱咐你们，不要惊动丶不要叫醒我所亲爱的，等他自己情愿（不要叫醒……情愿：或译不要激动爱情，等它自发）。”（八4）你们两个都曾经离婚的痛苦，同是天涯沦落人，何不伸出友谊的手，扶持他，体恤他，助他慢慢前行？

妳在这过程之中，应当积极寻求帮助。最好找基督徒专业婚姻辅导员丶教会的牧者或属灵长者，或参加婚姻家庭培训班，多阅读这方面的书。藉着客观的知识，学习怎样建立健康的关系。假如他不愿意接受辅导，妳自己也当求助。圣经箴言十四章1节说：“智慧妇人建立家室；愚妄妇人亲手拆毁。”这里没有指出丈夫是谁，只说有智慧的妇人就能建立家室。她的智慧从哪里来？雅各书一章5节：“你们中间若有缺少智慧的，应当求那厚赐与众人丶也不斥责人的上帝，主就必赐给他。”智慧从上帝的话，从祷告，从遵行祂的教训而来。倘若妳专心信靠仰望耶稣，顺服祂，不自我中心，不跟自我的感觉和情绪行事，妳必在这婚姻中寻得出路！

二丶 他不要妳做他女儿的母亲，也不愿做妳女儿的父亲，妳为此心痛。老实说，妳心痛不只因见女儿受罪而心痛，更是因为妳们母女都同被拒绝丶同被排斥而心痛。妳痛心他不接纳妳在这新家中担任妳所想做的母亲角色，同时也不依照妳的期望演他父亲的角色。

亲爱的姊妹，妳当明白，离婚再婚的家庭，是将两个本已充满情绪压力丶思想混乱不清丶充满焦虑失落的家庭拆开後，再与另一半同样混乱及被拆开的家庭组合起来。期望这新组合的家庭在短期内合一丶和谐，是不切实际的梦想。特别是双方各带着未成年的孩子，就如两间房子被破开後，将不同的一半并合，盼望它变成理想的房子，实在需要时间丶努力和恒忍。

我不会讨论妳女儿将来到青少年期会怎样，因为明天如何无人能预测。但我可以告诉妳，按调查报告，经历过父母离婚的孩子，在他们的成长过程中，总会留下不可磨灭的伤痕。对他们成长後，无论是事业丶待人处事，都有直接间接的影响。这些孩子，对於父母离婚丶再婚，以及日後自己被逼到一个（或多个）混合家庭中长大，是何等的无奈无助与无能！孩子对生父生母，一般都有特别感情。他们不愿意失去任何一方。但是他们无法补救父母的婚姻。父母离异以後，孩子也不能选择跟父亲或母亲。这些孩子的心底里有一个梦想，就是父母有一天能复合。因此，当父母再婚，对他们来说，无疑是梦想破碎的时刻。本来已趋於平静的心灵，忽又波涛汹涌，翻起旧日的伤痕。假如父母再婚直接影响他们，要他们投入另一个家庭，称一个毫无感情的陌生人做父亲或母亲，称那些陌生的小孩为兄弟姐妹，这对於孩子幼小且伤痕累累的心灵，是何等大的压力和重担？！倘若再婚後关系恶劣，很多孩子都会觉得是他们的负累，而许多父母也无意间将压力加在他们身上，要他们迁就等。

混合家庭中的成员，各带着甚麽心态呢？

1. 孩子直觉的反应是恨，拒绝异父异母和他们的孩子。
2. 孩子不愿意异父异母取代生父生母在自己心中的角色和地位，同时也害怕一旦接纳异父异母，便等於不忠於自己的生父生母。
3. 父母离异後，与孩子相依为命，自然把全部的注意力集中在孩子身上。一旦再婚，孩子便要与陌生人分父母亲的注意力。他们会不习惯，会嫉妒，因而排斥异父异母及他们的小孩，导致生活上种种大小磨擦。
4. 成人也会嫉妒，不满对方与亲生子女过於亲密。
5. 两个破碎家庭，生活在一个屋檐下，但由於背景不同，价值观念和生活习惯各异，加上复杂的人事关系，要平衡这种情况，就如把手中六七个球不停地同时抛接。要一个不落在地上，颇有点难度。这种压力，对再婚的妇女来说更大。女人经过一次婚姻失败，当然不希望再失败，因此更努力，希望做得对。至於做丈夫的，多半仍以事业为重，回家後希望有一个憩息的地方，不愿再听到争吵和不停冲突。
6. 两个破碎家庭管教孩子的方法，总有不同。即使後父或後母尽量公平，不存偏见，亦难免偏私，又或觉得对方偏袒孩子。孩子们也会利用这种情况操纵父母，争取权利。

根据以上种种纠缠不清的因素，妳丈夫的建议其实也不无理由。你们双方若同意管教的责任落在生父及生母身上，也就是说，他管教他的女儿，妳管教妳的女儿，这未尝不是一个减少冲突的权宜之计。要知道，孩子与父母的关系是一天天建立起来的，不是名份改变，便一下产生母女感情。更不能用妳的地位和身份逼她。

所以我劝妳，要有忍耐，要有恒心。要用妳真诚的爱，无条件地付出。不要再为妳自己和女儿争甚麽了。我相信，假如妳真爱对方，妳定会学习舍己，学习了解和体谅他，并且爱屋及乌。假以时日，他们必能感觉得到，而且会对妳产生信任，并接纳妳们母女。这样，妳便像箴言书中所说的智慧妇人，亲手建立家室。

珍珠是沙粒进入蚌中，经过长时间磨擦，忍耐痛苦而成形。妳希望在这婚姻中担任妻子和母亲的角色，那就应当有做妻子和母亲的爱心与忍耐。但愿妳在痛苦的深渊中产生美丽的珍珠，见证上帝福音改变妳生命的大能！

祝主恩够用

晓君

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